Семейный психотерапевт: «Время лечит»«С. обратилась ко мне после того, как обнаружила, что ее муж В. изменяет ей со своим секретарем.
Когда С. приехала на встречу со мной спустя две недели после этого ее открытия, она все еще злилась. Неверность партнера - сильный удар для человека. Она не думала, что сможет простить мужу измену. Я сказала ей: "Дайте себе время. Вы не можете точно судить о жизнеспособности вашего брака, пока Вы столь травмированы и уязвимы. Неверность не всегда разрушает брак, нужно время и усилия с обеих сторон, чтобы пройти сквозь это».
Муж С. уже принял меры: он немедленно прекратил какие-либо отношения со своим секретарем, осознал полную ответственность за свои действия, и сказал жене, что он настроен заработать ее доверие вновь. С. прошла все стадии, типичные для партнера, которому изменили: печаль, слезы, периоды интенсивного гнева. Поскольку, она была не в себе от гнева в те первые несколько недель, ее муж чувствовал себя беспомощным. "Я не знаю, что еще сказать или как еще успокоить ее" говорил он. Я ответила В., что единственная вещь, которую он может сделать в этот момент, это быть с ней и слушать ее.
Проблемы этой семейной пары имели место уже в течение довольно длительного времени, и корни проблем могли быть прослежены в их воспитании. Подозрение В., о том, что его отец был неверен, является ключевым моментом: неверность часто приводит к эмоциональному наследованию. Во-первых, как ребенок, он усвоил, что обман, сохраненный в тайне - приемлемое поведение. Во-вторых, так как его мать никогда не высказывала его отцу никаких претензий относительно уклада их жизни, каждый раз, когда С. выражала свои пожелания относительно какого-либо аспекта семейной жизни, он не воспринимал их и выстраивал между ними эмоциональную стену. В. не понимал, что игнорирование чувств жены приносило ей боль. Я сказала ему: "Когда Вы не отвечаете ей, она думает, что Вам все равно".
И в то время как он был успешен профессионально, на личном уровне он никогда не чувствовал себя действительно нужным и любимым. Озабоченность жены их детьми заставила его чувствовать себя игнорируемым, т.е. будила в нем детские воспоминания о его ненужности, а ее сердитые оскорбительные выпады еще больше принижали его. Но он был слишком замкнут, чтобы выразить это. Вместо этого в нем срабатывал дух противоречия - сначала в пассивно-агрессивной манере, доводя жену до бешенства, затем и реальными действиями. Сексуальная связь на стороне позволила ему почувствовать свою значимость.
C. стало удобно чувствовать себя в роли жертвы. Это дистанцировало ее от В. и она сконцентрировала свое внимание на детях. Что дало ей возможность избежать решения проблем, возникающих между ней и мужем. Я сказала ей: "В то время, как действия Вашего мужа относительно решения возникающих семейных вопросов были, бесспорно, неправильными, Вы должны понять, что Ваше собственное отношение к нему было также не корректным. Говоря с ним сердитым, оскорбительным тоном, Вы только оттолкнули его."
Приблизительно через шесть месяцев наблюдений у меня, пока C. продвигалась к пониманию той роли, которую она играла в семейных отношениях, ее гнев начал спадать. А поскольку В. стал более отзывчивым к ее потребностям и делам - стал принимать больше участия в воспитании детей, например, - она начала высказывать все меньше сомнений по поводу его решения измениться.
Я рекомендовала им поискать новые способы восстановления взаимоотношений. Это означало, что В. должен был прекратить сосредотачиваться только на своей работе, а C. должна начать уделять больше времени и внимания В. Теперь они стараются выкраивать каждый день время друг для друга, чтобы просто поговорить или оказать друг другу элементарные знаки внимания. Всякий раз, когда С., вспоминая недавние проблемы, начинала грустить, я рекомендовала ей не скрывать это от мужа, а попросить, чтобы он утешил ее. Точно такую же рекомендацию я дала и В. Такое поведение поможет им понять собственную нужность.
Я предупредила их, что С., вероятно, некоторое время будет чувствовать отвращение к сексу, и что В. должен относиться с пониманием и не оказывать на нее давление. С. было рекомендовано не вынуждать себя, пока она не почувствует, что готова, но и не отталкивать мужа, когда он захочет обнять ее и поцеловать. "Вы должны позволить близости возобновиться естественным путем". Они последовали мои рекомендациям, и их сексуальные отношения стали медленно улучшаться.
"С. и В. проходили терапию в целом в течение двух лет. На одном из последних приемов пара согласилась, что их брак стал более сильным, чем когда-либо. "Вы как-то сказали мне, что прощение это подарок, который каждый дарит себе сам", сказала мне С. "Я не сразу поняла, что это значит. Теперь, я знаю, что прощение - это процесс. Не то, чтобы я забыла то, что сделал В., но это больше не убивает меня. Это случилось в нашей жизни, но наш брак - это что-то несколько более ценное, чтобы его терять."»
