Ни денег, ни секса, ни времени. Вы совсем не так представляли себе свою совместную жизнь с любимым человеком. Вскоре после того, как родился мой сын, меня стал мучить вопрос, который не имел никакого отношения к детям: почему мой муж так раздражает меня? Рядом со мной был человек, которого я любила, с которым мы только что дали начало новой жизни и … которого я хотела просто убить!
И как это я раньше не замечала, что он не умеет застилать постель? Или почему он такой ленивый и не пропылесосит ковер, прежде чем лечь на диван с ребенком? А что еще хуже, он раздражался на меня! Моя привычка есть во время кормления (и ронять крошки на голову ребенка) просто выводила его из себя. А моя хваленая спонтанность теперь стала называться неорганизованностью. В доме был хаос и в нем были мы.
Переход от понятия «пара» к понятию «семья» восхитителен и прекрасен. И одновременно он такой утомительный, раздражающий и нервный – коктейль, который может стать токсичным для романтических взаимоотношений.
Сначала плохая новость: сохранение брака после рождения ребенка требует времени и большого количества усилий, как раз того, чего вам сейчас и не хватает.
Теперь хорошая новость: работа над вашими отношениями дает определенные плоды. Одновременно со всеми этими энергетическими затратами, которые вы приложили (читайте «потратили зря») когда обижались друг на друга, вы будете проводить больше времени вместе (уф!). Дам вам несколько советов специалистов, чтобы смягчить этот переход от «два в одном» к «три в одном».
Домашние обязанности удваиваются и ваши споры тоже. Конечно, стирка была и до рождения ребенка. И посуда и другие нудные хозяйственные заботы. Но никогда не было столько дел, да еще и требующих моментального выполнения. И вы не можете теперь их откладывать. Пеленки надо стирать, не то они начнут пахнуть, ребенка нужно кормить или он будет орать, как сумасшедший. Поэтому вам придется разделять обязанности: «Я делаю это, ты делаешь то».
Такая стратегия хороша, но не надолго. Т.к. ворчание «почему я?» может стать причиной возмущений и обид, возникающих время от времени. Один из способов разрядить обстановку: напишите список ежедневных дел, отметьте в нем обязанности каждого из вас и повесьте его на холодильник. Каждый будет знать, что он или она должен(а) сделать. И никаких дискуссий!
Если вам кажется, что Вы делаете большую часть домашней работы, подумайте, какая помощь Вам нужна, прежде чем начнете гнать волну в тазике с замоченными ползунками. Женщины имеют склонность считать, что, если им нужна помощь, то всегда найдется доброволец, который сам догадается и предложит сделать это. Мужчины же отвечают на прямые предложения. Кроме того, не забывайте говорить спасибо своему парню после того, как он успешно выполнит Вашу задачу. Я знаю, это должно казаться нечестным, потому что Вы сами вряд ли дождетесь комплиментов, но это сделает Вашего мужа более восприимчивым к будущим заданиям.
Очень приятно думать, что ваши взгляды на воспитание ребенка совпадают, но часто бывает сложно предсказать, как вы поведете себя в отношении питания, сна и дисциплины вашего дитятка, пока не станете подрываться среди ночи, разбуженные ребенком.
Вырвавшись из дома и оставив ребенка с мужем, придя домой, Вы можете обнаружить их спящими на полу в гостиной среди разбросанных игрушек то время, когда ребенку нужно обедать.
Вы считаете, что для игрушек и игр должно быть отведено определенное место, что игрушки должны возвращаться на место и ребенок должен это знать. Он должен спать по расписанию.
Дайте возможность мужу позволить ребенку играть и спать тогда, когда он захочет. После первой же бессонной ночи, когда ваш ребенок, выспавшись вечером, будет веселиться и требовать игр до 5 часов утра, Ваш муж поймет значение сна по расписанию. Одновременно, Вы сами, занимаясь приготовлением обеда на кухне, в то время как ваш ребенок играет в «специально отведенном для игр месте», поймете, что видимо было бы проще позволить ему принести свои игрушки на кухню и видеть его, чем бегать к нему через всю квартиру.
Что касается секса. Вы любите его, Вам нравится секс с Вашим мужем, но спать Вы хотите еще больше. Конечно, Вы любите мужа, Вы просто не в настроении и без сил. Шаг первый – это, как ни странно это звучит, планировать время для секса. Хотя чего в этом странного? Вспомните ваши свидания, когда вы уже были близки, но не были семейной парой и даже не жили вместе. Идя на свидание, оставаясь на ночь, вы именно планировали секс. Вы думали об этом, и это заводило вас, вы ждали секса. Так планируйте и ждите его сейчас! Если вы уже женаты, это вовсе не означает, что вы не можете назначить друг другу жаркое свидание. Уложите ребенка спать, сделайте депиляцию и вперед в спальню!
Время, которое было вашим личным, теперь стало семейным. Вы всегда вместе, но никогда одни. Когда вы только поженились, вы были парой, но у каждого из вас были свои личные дела. Муж встречался со своими друзьями, Вы бегали к подружке. Вы оба работали, ходили в спортзал и т.д. Теперь вы просто приклеены друг к другу и к вашему ребенку. Но одновременно вы не чувствуете, что вы проводите время вместе.
Одно из решений этой проблемы, опять же планирование. Планирование выходов из дома, прогулок в парке, посиделок в кафе за мороженым, походов к друзьям.
Вторая возможность решения этой проблемы – давать друг другу время на личные дела. Не думайте, что проведение времени вне дома, когда Ваша вторая половина сидит с ребенком – это плохо. Думайте об этом, как о приятном подарке, как о возможности отдохнуть и освежиться. Но не забывайте давать такую возможность и Вашему мужу.
Бабашки и дедушки тоже хотят проводить время с вашим ребенком, причем зачастую хотят проводить много времени. Было очень приятно видеть превращение моего мужа в отца, но мне оказалось не совсем приятным превращение моих свекра и свекрови в дедушку и бабушку, потому что они решили, что теперь могут проводить у нас 24 часа в сутки.
Решение лежит на поверхности. Вы имеете полное право сказать «нет» и не важно, как они заваливают ребенка игрушками и сколько времени они сидят с ребенком. Просто скажите вежливо, но четко: «Спасибо. Мы вам очень благодарны, но мы устали и нам хочется побыть одним».
Теперь вы родители, но вы все еще это вы. Эта мысль возвращает нас к тому, с чего мы начали.
Сейчас моему первому ребенку 5 лет, а второму 2 года. Я и мой муж уже прошли через это шоковое состояние, когда становишься родителем. Мы не были идеальными, но мне бы хотелось бы быть. Люди всего лишь становятся родителями после рождения детей, они не становятся другими людьми. Все те вещи, которые вам нравились друг в друге на месте, просто к ним добавляется еще один предмет любви, вашей общей любви – ваш ребенок. Это и называется семья.
