Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Такой вопрос часто встает для тех, кто уже одной ногой встал на тропу бракоразводного процесса. Понятно, что в любом случае развод и дети, и родители психологически переживают очень тяжело. Но будет ли при этом выходом сохранение семьи и реальное ли это благо для ребенка? Будет ли всем от этого легче и проще или же таким методом можно усугубить ситуацию? На все эти вопросы нет прямого ответа – поэтому будем разбираться в тонкостях и нюансах.
Стоит ли сохранять брак ради ребенка?
Дело в том, что многие живут в неудавшемся браке ради детей. Здесь дело обстоит двояко. С одной стороны детям объективно тяжело перенести развод родителей и принять, если появятся, их новых партнеров. Но бывает, что ни чем не лучше, когда ребенок растет и воспитывается в семье, где нет настоящих отношений, нет любви, нет взаимопонимания и уважения. Поэтому, когда взрослые принимают решение о разводе или сохранении брака ради ребенка, нужно точно взвесить все плюсы и минусы обоих вариантов, могут потребоваться помощь семейного психолога, статьи по психологии.
Например, один вариант: брак внутри по своей сути обычный, вроде бы и добрый, родители не ссорятся, семья проводит время вместе, дети чувствуют себя благоприятно, все «идет по плану». Но при этом известно, что кто-то из супругов либо имеет одну привязанность на стороне, либо периодически ходит налево. Периодически возникают конфликты, но латентные, детей не касаются, в доме как буря не разыгрываются. Или же у родителей есть бытовые и мировоззренческие расхождения, любви нет, будущего общего не видят, но в семье все пока благопристойно. Или, например, кто-то из супругов по каким-то причинам не доволен другим и думает о разводе, но жалеет детей. Думая о том, как детям пережить развод.
При таких обстоятельствах, конечно, стоит задуматься, может ради детей брак и стоит сохранить. По крайней мере, до какого-то стабильного периода (ребенок пойдет в школу, поступит в институт, начнет самостоятельную жизнь).
Вариант два: в доме нет ни любви, ни понимания, родители все время ссорятся, практически не общаются, вместе в семье время не проводят и т.д. Например, отца дома практически не видно, или мама больше предпочитает заниматься собой. Тогда такого рода модель семьи, скорее всего, скажется более неблагоприятно на психике ребенка, чем ее отсутствие. Лучше быстрее расстаться и все объяснить ребенку, чем держать его в постоянном стрессе дома, формируя у него неправильную и неадекватную модель семейной жизни. Тут вопрос «что для ребенка лучше: жить с ненавидящими друг друга родителями в семье или пережить с ними ситуацию развода и остаться жить с одним родителем?» практически не стоит. Лучше освободить и себя от тяжелых отношений, и ребенка от тяжелой атмосферы в семье. Ведь все это чувствуется, впитывается ребенком, и он страдает не меньше, чем от отсутствия родителей.
Перед тем, как идти на обсуждение расставания, оставьте в стороне детей. Когда вы создавали брак, вы делали это ради жизни друг с другом, детей тогда еще не было на свете. Так что задумайтесь сейчас, нужна ли вам совместная жизнь в будущем. Не нужно назначать детей подспудно ответственными за ваше совместное бытие. Со временем «мы живем вместе только ради детей» сделает этих детей виноватыми в вашей неудавшейся и несчастливой жизни. Не нужно переносить на них груз своей психологической ответственности.
Как вести себя с ребенком во время развода?
Важно в первую очередь, не манипулировать ребенком в выяснении собственных отношений. Как выразился доктор Курпатов: «Ребенок часто используется как психологический довесок к собственной персоне». Это значит, что в конфликтных ситуациях женщина может манипулировать чувствами мужчины: «уйдешь, ребенка не увидишь», а мужчина положением женщины: «не будет по-моему, уйду, останешься одна с ребенком». А ведь все это ребенок чувствует, понимает, во все это вовлекается. Так что нужно оградить детей от подобных манипуляций и разбираться один на один с партнером.
Очень важно не запрещать детям общаться с другим родителем, не настраивать против него. Распад семьи переноситься ребенком очень тяжело, но если вовремя попытаться сохранить контакт с обоими родителями, то со временем ребенок адаптируется к новой форме отношений между взрослыми.
Обращайте внимание на поведение вашего ребенка, какое бы оно не было: замкнулся ли он в себе, грубит ли, плохо себя ведет, как себя чувствует. Не «воспитывайте» его в негативные моменты («не видишь, мне и так плохо, а ты тут еще…»), а старайтесь поддержать, поговорить, обсудить, все объяснить.
Как пережить развод ребенку?
В независимости от возраста, нужно всегда говорить правду – теми доступными способами, которые ребенок способен воспринять. Говорить нужно правду и как есть, что «мы любили друг друга, потом обстоятельства сложились так, что мы уже не испытываем этих чувств к друг другу, а без них нельзя жить и мы больше не будем жить вместе. Я по-прежнему твоя мама, он по-прежнему твой папа, ты будешь так же общаться с нами обоими, для тебя ничего не должно измениться, но теперь это будет реже, папа будет жить отдельно, и втроем мы больше не будем никуда ходить, ездить». Даже если вы не знаете, как ребенок переживет развод, как ему будет тяжело это принять, лучше сразу расставить все точки над «И», потому что в противном случае, ребенок все равное все замечает, беспокоиться. Он тревожиться: «что-то происходит», но не понимает что именно. Ему кажется: «от меня что-то скрывают», папа уехал в таинственную командировку, мама стала постоянно плакать. Что-то неблагополучное все время в воздухе, все время стресс, напряжение…
Дети все знают, они обращают внимание на проблемы в отношениях их родителей, все понимают и все слышат в соседней комнате, не нужно притворяться и выдумывать не весть что. Надо постараться объяснить это так, чтобы у ребенка не создалось впечатления трагедии, а как будто это серьезная, но рациональная ситуация.
